十年‧友誼‧黑白底片

李先生家有三個丫頭，分別是5歲、3歲、1歲大。李先生每天下班回家，三個丫頭就先后擁上來，把他纏得沒辦法。最后，他總是討好地說：“乖，乖，不要吵。通姦老大最乖，老二也乖，只是老三一點兒也不乖。”李太太聽了頗不服氣：“這話怎么說？都是一樣嘛！” 李先生笑著說：“你何必認真呢？反正老三聽不懂嘛。”

甲：“我是個素食主義者，我認為把動物宰而食之，是最野蠻的行為了。” 乙：“果真如此嗎？”你可曾想過：“大陸抓姦你吃素不也正是搶奪了動物的糧食嗎？

丈夫：你怎么搞的？這牛肉餡餅沒有燒熟。妻子：可我是按照烹調書燒的呀，食譜上的做法是供四個人吃的，而我們只有兩個人，所以我就減去了一半的料兒，網頁設計當然啦，燒的時間也比書上講的少了一半。

新娘：“你在結婚前曾說你有一大筆財產，原來是假的，你欺騙了我！” 新郎：“當時你對我說，有沒有財產沒有關系，徵信看來那句話也是假的。你也欺騙了我！”

一個小女孩第一次在電話里聽到她父親的聲音時，便大哭起來，她母親問道：“孩子，怎么啦？”“媽媽，”女孩指著聽筒說，“婚外情我們怎樣才能把爸爸從這樣小小的洞眼里救出來呢？”

明明：“爸爸，英鎊是什么？” 爸爸：“英鎊嘛，就是英國的磅秤，大約和我們的釣秤差不多。” 明明：“那么盧布呢？” 爸爸：“外遇蘇聯的盧布相當于中國的華達呢。”

一天，夫妻兩人喝酒。妻子忽然動情地對他說：“天下那么多的女人，你卻偏偏喜歡我，娶了我，你是喜歡我的容貌還是喜歡我的個性？” 丈夫喝了一大口酒后回答說：徵信“我就偏偏喜歡你的這種幽默感！”

女兒：爸爸，你的算術怎么沒有媽媽好？父親：你怎么知道？女兒：你每天向媽媽報帳的時候，徵信社媽媽總是說：錯了！你還有剩下錢到哪去了？

媽媽看到姐姐買了一條漂亮的新裙子，好奇地借來試穿一下，結果腰圍部分太緊，但勉強還扣得上。姐姐見狀，頗為心疼地說：“媽，我的裙子都被你撐大了啦！” 媽媽也不甘示弱：“偵探社我的肚子還不是被你撐大的！”

“我們結婚才一個星期，可你就總是回來這么晚。”妻子不滿地對丈夫說。 “請原諒，親愛的，我沒能早回來是因為在酒吧的朋友總是纏著我網站設計，讓我講述我同你在一起是多么幸福。”