十年‧友誼‧黑白底片

一列車經過鄉村時，速度慢得令人難以忍受，而且沒完了地停了一站又一站，當火車又在一個小站停車時，一位旅客跳下車對列車員說：「你們不能走快些嗎？」 列車員：「當然能，徵信社 可是我不能離開火車呀。」

日本鬼子的一把把刺槍架在劉胡徵信社 蘭脖子上~！惡狠狠的盯著她，但是劉胡蘭臨危不懼。她甩了甩她一頭的秀髮，從容的說：「愛生活，愛拉芳~！

我們有一個女數學教師，四川人，普徵信 通話還可以，可就是「吻」和「問」總是分不清。有一次她給我們講完一道題問大家說：「大家聽明白了嗎？不明白的話可以起來『吻』我。」同學們一聽都驚訝了，都你看看我我看看你的，沒一個人起來。她又說：「怎麼，不好意思起來『吻』是不是呀？」同學們一聽更是惡然了，有的同學快笑出來了。老師一看還是沒人問就說：「都這麼大了，還不敢『吻』呀，好了，不會的等下課後到我辦公室，沒人的時候『吻』我。」哈哈！同學們最終還是沒忍住笑了出來。

校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發雷霆。他說：「負責董事業務的不懂事；負責人事管理的不省人事；身為幹免費法律諮詢 事的又不幹事！」

詹姆斯到書店買書，他對店員說：「我要買那本《如何在一夜間成為百萬富翁》的書。」店員很快地從書架後面拿來兩本書，並動手包紮起來。詹姆斯說：「先生，我只要一本。」店員：「我知道。但這另一本書是《刑事法典》，我們總是如何找優良徵信公司 把這兩本書放在一起出售。」

赫魯曉夫在蘇共二十大揭露斯大林的暴行時，台下有人遞條子上去。赫魯曉夫當場宣讀了條子的內容：「當時你在幹什麼？」。然後問道：「這是誰寫的，請站出來！」。連問三次，台下一直沒有人站出來。於是赫魯曉夫說：「現在讓我來回答你吧，當時我就坐在你的位出軌 置上。」

一個紳士去喝咖啡，剛喝兩口，就發現杯子裡有只蒼蠅。 「喂，侍者，」紳士叫道：「咖啡裡有蒼蠅。」 「蒼蠅？那絕對不可能！」侍者法律諮詢 說：「老實對您說，在給您端上來之前，我把所有的蒼蠅全揀出來了！」

有個蔬菜商駕車送貨時撞傷了一個老婦，老婦上訴法庭。他付出了一筆很大的補償費；幾周以後，他的貨車又撞倒一個老紳士，這紳士同樣在法庭上取得一大筆賠償，而蔬菜商則幾乎淪於破產。 星期天，蔬菜商正在家裡閒坐，他的孩子氣急敗壞地跑進門來。 「爸爸！」孩子喊道，「不好了，媽媽被一輛180馬力的旅行車壓死了……」 蔬菜商頓時兩眼湧出熱淚，他以非常激動的語調說：「感謝真主，我終於時徵信 來運轉了！」

畫家努力集中私家偵探 精神作畫，但終究無法抵擋模特兒的魅力。他扔下調色盤，一把抱住模特兒就親。模特特兒把他推開，「也許你其他的模特兒會讓你親，」她說道。「我從來沒有想要親過我其他的模特兒！」畫家發誓。「真的？」她口氣軟下來，「你用過幾個模特兒？」「四個，」他答道，「一個水罐，二個蘋果，還有一個花瓶。」

在倫敦的同一條街上，住著三個裁縫。 一天，一個裁縫在他的櫥窗裡掛出了一塊招牌，上面寫著： 如何找徵信社敦最好的裁縫 另一個看到了，在同一天也掛出了一塊招牌。招牌上用大寫字母寫著： 英國最好的裁縫 第三個裁縫看了後，思考了很久。幾天之後，他也掛出一塊招牌，上面寫著： 本街最好的裁縫