十年‧友誼‧黑白底片

老師問：“妳們誰知到，聲音和光，哪個速度更快？” 玲玲說：“聲音。” 老師問：“妳有什麼根據呢？” 玲玲：“這太簡單了！每當我打開電視機，花蓮民宿總是先聽見聲音，後看到畫面。”

最近一位學姐結婚，回學校送給每個學妹幾包口香糖做喜糖，室友覺得很奇怪：“高品質花蓮民宿哪有人用口香糖做喜糖的？”

副導：“那女大明星今天只露兩點。”　　總導：“她發什麼瘋啊！不是和她說好三點全露的嗎？”　　副導：賣屋“可是她說她今天“有一點不舒服。”

一對兒新婚夫婦在逛百貨商店。新娘沒完沒了地東逛西逛，新郎雖然有些不耐煩，但還是盡量地忍耐。三個小時后，新娘終于滿意地跨著新郎的胳膊走出百貨商店來到停車場。新郎剛打開車門，新娘突然想起忘記了買避孕套，便讓新郎在車里稍等一會兒，自己急匆匆地跑回百貨商店的藥品柜臺，對服務員說：“小姐，給我拿一打兒避孕套頂尖花蓮民宿，快點兒好嗎？我先生正在車里等著呢！”

妻子：“昨天晚上你老是說夢話，你自己知道嗎？”　　丈夫：“不知道，我說了些什么？”　　妻子：“你好像在罵我。”丈夫法律諮詢：“有這種可能，因為我白天不敢罵。

一位博士來到倫敦考察，他在發表演說時，說：“各位女士，各位先生，我的英語說得不好，請各位原諒。我的英語很像我和我太太：女子徵信社我愛她，可是控制不了她。”

話說有個秀才，急著進京趕考。一天早晨，早早的就從旅店出發上路了。走著走著，一汪大池塘攔住了去路。秀才一看，天氣還早，四下無人，當時天也很熱，為盡快趕路，遂脫下衣服。涉水過去，快游到對岸，發現一個少婦在水邊洗衣服，想回來已經來不及了，只好硬著頭皮往岸邊游。這時少婦說話了：“誰家夫君誰家郎，清早起來過水塘，褲子頂在腦袋上，下面一根大肥腸。”秀才一聽，知道是取笑自己，臉就紅了，但又一想，我一個秀才，要說說原因，也尋你開開心，遂應道：“誰家媳婦誰家娘，清早起來洗衣裳，外遇不是我秀才趕考忙，借你菠蘿燉肥腸。”

今天風和日麗,微風陣陣,女朋友要我陪她去逛街. 丫頭一逛街就找衣服,當然她試穿時難看的我會說成一般搜證,一般的我會說成還可以,還可以的我會說成漂亮,漂亮的我會說成特別漂亮. 終于,我看到丫頭挑出一件告別漂亮的T恤,看她喜形于色,我估計她也喜歡,形勢不妙,我抱著肚子說:“丫頭,我肚子疼,去下廁所,你買好了到門口接我。”

話說，我與一位好朋友去看電影，正在排隊買票，有一位陌生男子向我們走了過來。他表明了他的來意，他說："小姐對不起，我跟我女朋友約好了，可是我遲到了，你能不能讓我插隊買票？" 　　這時候的我當然不肯啊。他只好再跟前面的小姐請求："小姐，你能不能讓我插一下，我很急的。" 　　那小姐一囗就答應了。可是，小姐又補充了一句："你只能插我后面，法律諮詢不能插我前面哦！"

一對夫妻，每日都忙著自己開設的商場生意，以致家中雜事無暇料理，因此，他們請來一名外籍女傭來幫忙。 　　有一天，女傭低頭掃地，突然假發掉落，經過女傭告實，夫妻才知道她不僅禿頭，而且她全身都不會長毛，這引起丈夫的極大興趣。 　　丈夫突發奇想的要求妻子成全女子徵信社，能夠設計讓他一睹女傭全身精光無毛的模樣，妻子經不起他的苦求，也就同意了。