十年‧友誼‧黑白底片

老板與小蜜到酒店開房，入室后，老板迫不及待地就要脫去小蜜的衣服，被小蜜攔住，嗲聲嗲氣地說：“急什么，等一下嗎，人家跟你說的事你都忘了。” 　　老板忙說：“哪件事？你快說，我都答應。” 　　“人家要的裘皮大衣還買不買？” 　　“買，買！找人馬上買！”

有一個美女在旅游景區游泳，她正在游時來了一個風浪一下子把她的游泳褲打沒了，這時在情急之下把傍邊的告示牌從地上拔了出來擋住了自己的下身，她就往旅館走。這時她發現路上無論大人小孩都對她色咪咪的笑她很好奇，當回到自己房間才知道這告示牌寫的是：特優花蓮民宿“要在此處玩大人10元，小孩5元。”

學校正在上人體寫生課，祼體女模特擺好姿勢坐在那里。　　一男生舉手說：“報告老師，昨天不是這個姿勢，應該調整一下！” 　　老師說：“怎么調整？” 　　男生咕咚咽了一下口水，大聲說：婚姻挽回“左腿應該再往左一點，右腿應該再往右一點！”

阿福一天喝醉了，誤進女廁所里xuxu，一個女人見到了尷尬地說：這里是女人專用的！優良花蓮旅遊阿福指著他的老二：那又怎樣，這也是給女人用的！！

夫妻二人合伙打麻將，商量好看妻眼色行事，玩牌中，見妻子猛然劈開大腿，夫見忙出“一筒”，結果給別人放了炮！　　夫不解，妻子大聲喊：找人“我她媽要的是小雞”！

阿福來到一個賣碟片的地方，問老板有沒有拳皇（全黃）的片子，老板看了阿福一眼，拿出了一個黑袋子里面全是黃片，阿福看了一下，說：“錯了，我要那種很多國家的人打架的那種。”老板說了句徵信：SM的在下面，自己找！阿福郁悶掉……

一個企業人士登機後發現他很幸運的坐在一個美女旁邊.彼此交換簡短的寒喧之後,他注意到她正在看一份性學統計的手冊,於是他問她那本書,她答道:「這是一本關於性學統計很有趣的書,它指出美國印地安人的陰莖平均最長,而波蘭人的平均最粗,哦,對了,我叫吉兒,您呢?」他很酷的回答:「Tonto?Kawalski,很高興認識你女人徵信社」(first?name?是印地安名,second?name?是波蘭姓)

某男拿女醫生所開處方轉了半天回來問：“13超到底在哪？“女醫生笑曰：“不是13超，是B超。“男大怒曰：離婚證人“靠！你的B分得也太開了！”

堪薩斯州的一個鄉村牧師去英國訪問后回到了家鄉，剛下火車便在車站碰到了他所屬教區的一個教民。 “我們那里出了什么事嗎，希拉姆？”牧師問道。 “先生，不幸極了。一場龍卷風卷走了我的家。”教民回答說。 “親愛的，”牧師同情地說，婚外情“知道了，但我不感到驚奇。希拉姆，你記得嗎，我早就警告你，要你注意你的生活方式。惡有惡報是誰都無法回避的。” “先生，龍卷風把你的家也給卷走了，”希拉姆說。“是嗎？”牧師說， “阿門，上帝以為我去英國不回家了。”

某天有一個醉漢上了一班公車，坐在一個神父身邊。這個醉漢的襯衫很臟，而且臉上布滿了女人的紅唇印，口袋里還放了個空酒瓶。他拿出份報紙看了一會兒問神父說：“神父，得關節炎的原因是什么？” “它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。”神父如是說。 “噢，我真該死！”醉漢喃喃的說道。神父想了一下覺得不對，向醉漢道歉道:“對不起，我不應該這么直接。你患關節炎多久了？” “不是我，神父贍養費。是報紙上寫說教皇得了關節炎。”