十年‧友誼‧黑白底片

高中時班晚會，一男同學上臺準備講笑話徵信，“各位同學，在還沒表演之前，請大家笑個為我壯膽”，同學們轟堂大笑。“好了，你們已經笑了，我的笑話也講完了”。全班狂暈…

會計的妻子怒氣沖沖的闖進經理辦公室，然后把一個女人內褲扔到了桌子上“我實在無法忍受了，他不但是個酒鬼還是個色鬼，這不，昨晚穿了個女人內褲回來了!經理你是管還是不管了?經理收起內褲說：“你先別著急，我先了解一下情況再做處理。好不好?” 　　晚上，經理回家睡覺，挽回感情妻子在經理脫褲子的時候發現了褲兜里的內褲。很不滿的說道：“以后不要再和我開這樣愚蠢的玩笑好不好?這條內褲我都找了兩天了。”

一位新婚軍人寫信給他的太太說： ????假如能的話，你下禮拜來看我吧徵信。我生理上感到需要，而且也缺錢用，所以請你帶一百塊來。 ????Ps：若不能來就寄兩百塊給我。

一位年輕婦女在路上見到一個男孩抽煙。　　她就用警告的語氣問孩子挽回感情：“你爸爸知道你抽煙嗎？” 　　男孩不耐煩的答道：“你在半路上和陌生男人講話，你丈夫知道嗎？”

有一次上課時，老師突然看到一位學生右手上綁著石膏，于是就問：“才幾天不見，你的手怎么了？” 生：“斷掉了！” 師：“啊？怎么會斷掉的？？” 生：“因為我太懶了，所以就斷掉了……” 師：“？太懶了手也會斷掉？” 生：“不是啦，因為前幾天我走在路上，走著走著有一棵小石頭就跑到我的鞋子里，因為我懶的把鞋脫下來把石頭倒出來，就右手扶著電線桿，左腳在半空中搖啊搖，想把石頭搖下來，結果后面突然跑來一個人，用棍子把我的手打斷了……” 師：“為什么？？” 生：“唉……他以為我觸電了徵信……”

課堂上在上常識課，一個學生問道：“老師，甜菜有啥用處？” “甜菜可以做糖。”老師回答說。 “噢，我懂了！原來鹽是用咸菜做的挽回感情。”學生說道。

老師：“你為什么總是不洗臉？你瞧，連你今天早餐的殘渣還掛在臉上。” 學生：“那您說我早上吃的是什么？” 老師：“果醬面包。徵信” 學生：“您說錯了，那是昨天早上吃的。”

班上有幾個福建籍的同學，講一口福建味的普通話，他們不會發“r”這個音，總是讀成“l”。一日，班長——他們中的一個，挽回感情在班上通知一件事情：我們班有32人，分成兩組，一組15人，二組17人。在他嘴里就變成：32len，15len和17len了。這時一位同學說：“班長啊，你說話怎么全是lenlen的，一點兒“人”味都沒有！”教室里哄堂大笑。

我班進行德育互評，一位大哥在結束后瞅了一眼單子，大罵到：“誰給我文明舉止寫了個c徵信，他奶奶的熊！”，眾皆啞然。

深夜，夏令營突然響起緊急集合令，帶隊老師要求學生三分鐘內到操場集合，他一個帳篷一個帳篷地督促同學們動作快點。突然，他發現小明還在穿襪子，就叫道：“不要穿襪子，快跑。” 等他檢查完別的帳篷再次經過小明的帳篷時，看見小明還在里面，就沖著小明叫：“還不快去集合，你在干什么？” 小明喊道：“我在脫襪子尋人！”